SeDoRo’S

Las habitaciones son pequeñas y lo són más aun si tienen 2 camas suplatorias. Pero bueno, es lo que hay. Sólo tenemos 2 cuádruples y la gente lo sabe. Entonces porqué coño se quejan? Por el precio que pagan… les saldría más caro estarse en casa. Pues no, los putos italianos amargados nos tienen que amargar la vida. “La stanza è piccola“. No jodas? Llaman a la agencia y éste les manda a recoger espárragos (como ya han pagado). Cuando ven que no pueden hacer nada, vienen a tocar los huevos. Y encima bordes.

Yo estaba leyendo el periódico. Viene el tío con cara rabioso y sacando pecho y grita: “La stanza è sporca“. A mi es que me ha salido del alma. “Porca ta mare” (”Puerca tu madre”, en castellano).

Me mato a escribir este blog como un gilipollas y no se ni si me lee alguien, aparte de mis amigos a los que obligo a leer mis paridas. Perdonad. Y tengo un triste usuario registrado en mi base de datos (a parte de yo) y no se ni quien coño es. Por favorrr! Hay vida? Da igual si es inteligente o no. Si me quereis hacer feliz dejadme un comentario y decidme que os parece. Es sólo para saber si sirve de algo o mejor mando a tomarpolculo el blog este, andaya!

Como diría GonzoTBA: “Eins, zwei, coment, paja” pero como yo soy catalán y vivo en Catalunya digo: “Un, dos, comentari, palla”. Que, por cierto, os recomiendo la lectura de su blog. Y que también estoy de acuerdo con él y con el señor Gordo de Mierda respeto a su opinión sobre el brasileño asesinado (por equivocación) en Londres.

Tantas dudas nos acechan…Me quiere? No me quiere? Me leen? No me leen? Es niño? Es niña? Sí, sí, cuesta creer pero es cierto. No he sido capaz de diferenciar a ése ser. Lo he bautizado “niño-niña”. Ha llegado hoy, de Nápoles. Madre italiana y padre judío. Sí no fuera por el pendiente de chica, hubiera puesto la mano al fuego a que era un niño. Pero su nombre me ha revelado su verdadero sexo. Y por salvarle/la un poco más y me lisia. Me llaman para que les suba a dar la corriente. Subo y veo que están en una de las habitaciones-puta. Vaya putada. Son habitaciones en las que el diferencial está más arriba de lo normal y para llegar me tengo que subir en los reposabrazos de las sillas. El niño-niña, embutido en 2 metros de tela, está comiendo patatas en la cama. Le digo que se siente en la silla para que no me caiga. Subo la placa de pladur y… craacc!. Todo ha sucedido en menos de un segundo. La placa se ha partido y caía de punta hacia la cabeza del niño-niña embutido en tela. Y yo, gilipollas de mi, he metido el brazo y le he salvado la vida. El que no se ha salvado ha sido mi brazo, que me lo he rajado de arriba a bajo. “Grazie” me dice el muy joputa. Con eso no se me pasa el dolor. Ni una propina … Sí es que cada vez somos más rácanos.

Ya sabéis. Quiero comentarios a saco.

Llego al hotel a la 1 menos cuarto y me encuentro con lo típico en un sábado: 110 personas que salen y 134 que entran, todas apretujadas en recepción. Y en la cara de mis compañeros y de la directora terror. -Algo pasa- pensé. Esta aglomeración es normal, no están preocupados por ésto.

-Les has llamado ya?…Sí?…Saben lo de la llamada?…Espero que sea una broma de mal gusto…

Entre estos cuchicheos empiezo a hacerme una idea… Mi cara adopta el terror de los demás.

-Es lo que me pienso?
-Sí piensas en una amenaza de bomba sí.

En éstas que llegan 8 mossos d’esquadra vestidos de paisano, los gerentes del hotel y el propietario. Ningún cliente sabía ni sabe nada. Sólo los de recepción y los jefes de sección lo sabemos. Nuestras miradas se cruzaban y nos entendíamos. Miedo. Habían llamado a las 12:40 a mi compañera diciéndole que dentro de media explotaría una bomba. Lo primero que se le ocurre decir a ella es: “Vale”.

Diez minutos después, una horda de 13 personas barría todo el hotel de arriba a abajo, sin llamar la atención de los guiris, la mayoría ingleses. Ya estan suficientemente acojonados en su país como para que ahora les salgamos con esto. Con lo egocéntricos que son se pensarían que Al-Qaida les persigue.

Durante el barrido, 16 maletas han sido sospechosas. Pero si ahora estoy escribiendo esto es que todas eran falsas alarmas. Al final todo ha acabado en un susto. Como pillen al malnacido que ha llamado, le acusan de terrorismo y se pasa unos añitos en la cárcel recogiendo jabones.

Esta noche ha sido rollo “peli de miedo”. Me levantado a las 5 y pico de la madrugada con el pitido que hace el ordenador al encenderse y con el ruido que se oye cuando se va la luz. Algo así como… fiuffff. El caso es que la corriente se iba y volvía, y 2 minutos más tarde se iba y luego volvía y así succesivamente. Cuando me he dado cuenta, lo primero que he hecho es desenchufar el PC para prevenir. He vuelto a la cama hasta que los fiufff eran consecutivos, como si alguien estuviera dándole al diferencial. Mierda! En este punto, mi imaginativo cerebro ha generado una imágen del típico psicópata, apostado en la escalera, dándole al interuptor, sediente de sangre. Mis glándulas suprarrenales han empezado a segregarse adrenalina y yo, con pijama, bajo las escaleras, navaja en mano, y en la otra, una linterna.

Había alguien. Se veía una ténue luz en la escalera hacía el garage, donde está el diferencial. Noto un ligero sabor a huevo… ui si son los míos! Se oye el ruido del interruptor. Aquí ya me atraganté .

Me acerco… ahora o nunca. -Ahhhhhhhhhh!- Salgo de detrás de la puerta con la navaja por delante. La imágen fue…mm…la que me tendría que haber esperado pero que no lo hice. Mi padre en pijama, con una vela, y con la cara deformada del miedo al ver que su hijo mayor le salía con cara de “te voy a matar” con una navaja de 15 centímetros en la mano.

Por alguna extraña razón, en estos momentos no razonamos y no pensé en que lo más probable hubiera sido que mi padre le estuviera dando al diferencial porque saltaba, en lugar de pensar que un psicópata jugaba con nosotros.

Surfeando por la Wikipedia me he encontrado con un fenómeno que me ha llamado mucho la atención. Nunca había oído hablar de ello y la única referencía que tenía era de una película de ciencia ficción y pensaba que sólo era eso, ficción. Estoy hablando de los rayos globulares o Foo Fighters.

El rayo globular es un fenómeno natural relacionado con las tormentas eléctricas. Toma la forma de un brillante objeto flotante que, a diferencia de la breve descarga del rayo común, es persistente. Puede moverse lenta o rápidamente, o permanecer casi estacionario. Puede hacer sonidos sibilantes, crepitantes o no hacer ruido en absoluto. Uno de los primeros intentos de explicar el rayo globular fue registrado por Nikola Tesla en 1904.

Puede haber, sin embargo, formas especiales de plasma para las cuales los argumentos anteriores no se aplican completamente. En particular, un plasma puede estar compuesto por iones positivos y negativos, en lugar de iones positivos y electrones. En ese caso, la recombinación puede ser bastante lenta, incluso a temperatura ambiente. Una de estas teorías involucra hidrógeno cargado positivamente y una mezcla de nitritos y nitratos cargados negativamente.

Texto extraído de la Wikipedia en español:
http://es.wikipedia.org/wiki/Rayo_globular

He ido directamente de la playa al curro y como he llegado 15 minutos antes me he dado un chapuzón en la piscina. Salgo, me cambio… y me ecuentro con el fotógrafo más loco de la ciudad en la recepción, uno que me conoce desde chico. Se ve que está haciendo un folleto nuevo para el hotel.

-Ya tengo modelo!- Dice mirándome con ojos como naranjas.
-¿?
-Ponte el bañador y ven a la piscina.

Fiiiu! En menos que canta un gallo estaba dentro el agua fresquita y el tío haciendome fotos mientras jugaba a waterpolo con unas italianas. Tenía permiso de la directora, eh. Luego salgo… y justo al salir viene el de mantenimiento (otro que se chufla polvos mágicos) y me dice:

-No te muevas de la piscina que tenemos que cambiar una luz que se ha fundido.

La EsnifaCoca number 1 le había dado permiso y a mi también. -Que zuerte que tengo!- Pensé. Media horita más en remojo, desenroscando tornillos y, mientras él hacía uno de sus muchos viajes-excusa a apagar/encender las luces (a meterse una rallita), yo me metía a jugar a waterpolo otra vez.

Pasados 60 minutos de mi hora de entrada, he entrado a currar de verdad. Y ha llegado la envidia de la jefa de recepción. -Que fresquito que estás, no?- y -A mi no me dicen para hacer de modelo ni para bañarme- . -No me extraña, con lo gorda i fea que eres.- He pensado. Suerte que pienso antes de decir las cosas.

Y luego la envidia ha cogido forma. A cada cliente que viene al hotel le hacemos rellenar una hoja de registro de viajeros, y luego se la pasamos a la polícia. Antes se llevaban las hojas tal cual, pero ahora se han lavado las manos y las quieren informatizadas en una base de datos de Access. Y claro… nos envían el aviso ahora, a media temporada. A que no sabéis a quien le toca pasar las 1987 hojas de registro de viajeros? A mí! El nuevo, el que siempre la pringa. Aun que no hubiera tenido la suerte de hoy de estar en remojo una hora, me habría tocado, pero para ella ha tenido un toque de venganza. Mientras me lo decía se le veía esa chispa de malicia en los ojos. Guarra.

-Tómatelo en calma, eh.

No jodas!¬¬ Hijadeputa. Ella, que trabaja menos que nadie. Media hora para comer, media hora para desayunar y un cuarto para el cafetito. Para una vez que tengo suerte me toca comerme el marrón a mi solo…

No hay quilómetros cúbicos de aire hasta el espacio que el Discovery tuvo que embestir a más de 26.000 Km/h a un pobre pájaro. Se tiene que ser desgraciado. Y encima que te confundan con una pieza de la nave. Bueno, así tuvo protagonismo. Ahora que saben que “no es nada”, nadie se preocupa. Yo insto a guardar un minuto de silencio por la vida del pájaro y su pobre família.

Hucha: Alcancía de barro o caja de madera o de metal con una sola hendidura, que sirve para guardar dinero.

Mi prima no es de barro, ni de madera (no, no es Pinoccio) ni de metal (tampoco es la tía buena de Terminator 3), ni tampoco tiene un solo agujero, pero sí que sirve para guardar dinero. Y no lo saca ni cagando.

El sábado pasado se me tragó una moneda de 2 euros que le dí para montarse a los caballitos.. Pero no es la primera que se me traga. Hace un año se tragó una de 1 euro. Como los precios suben… El caso es que estos días está en mi casa y nos toca a nosotros la ardua tarea de comprobar sí la ha sacado, en otras palabras, de rebuscar entre la mierda. La primera vez la sacó, con bastante esfuerzo, al tercer día. Esta vez lleva 4 días con la monedita haciendo el Gran Premio de los Intestinos. Me duele a mi sólo de pensar que le ha de salir eso por el culo. Joder es imposible! Debe tener el diametro de un miembro viril de tamaño medio y la niña sólo tiene 5 años! Pero es que la primera vez la sacó, sí le hubiera hecho daño no se habría vuelto a tragar otra, así que lo más probable es que le gustase. O ésto o es que la niña es estúpida.

Suerte que lo siguiente sería un billete de 5 euros y eso sí que no hay problema, seguramente se disolverá y cagará de color azul.
Os mantendré informados sobre el estado de la moneda, sí la saca. Sinó, espero que la Seguridad Social cubra la operación de extracción.

Estaba yo ayer por la tarde en el curro haciendo las entradas para hoy y de repente… -Crashh!- Salgo a fuera (movido por la curiosidad más que nada) a ver que se había roto. Me encuentro con un bus, que intentando aparcar enfrente del hotel, se había comido al Volkswagen Golf de atrás, desplazándolo, y éste a la vez se había comido el Ford Focus de atrás, desplazándolo también, y éste último, al desplazarse, había dejado el morro del tercer coche, un Renault Megane, comprimido. Imaginaos como estaban los otros dos coches.

El Golf era matrícula Portugal y seguramente de un cliente del Hotel. Miramos el listado de rack y efectivamente, unos portugueses que habían llegado el día anterior. El hombre estaba comiendo, y yo le tenía que dar la mala notícia. Por mi sorpresa, se lo tomó bien.

En estas que llega la policía y el conductor del bus se pone muy nervioso. Se me acerca el agente y me dice -Ha comido aquí el conductor? Ya sabes porqué lo digo no?- Voy al comedor a pregutarle al maître y sí, había comido… y bebido.

Sí hubieramos llamado a los Mossos d’Esquadra el conductor estaría sin carnet, sin trabajo y pendiente de juicio. No pueden tener ni una molécula de alcohol en la sangre. Pero el poli de la local tenía un buen día y decidió no hacer nada. Un error lo tiene cualquiera.

El tío firmó el parte amistoso y desapareció en menos que canta un gallo y al portugués aun le salió bien el accidente. El seguro se le lleva el coche a Portugal y le paga un billete de avión.

Si bebes no conduzcas… autocares.

Y aquí va la primera, y espero que última, novatada.

Hace unos días, al volver de la Ruta del Bacalao, me dice mi compañero, con cara de vas a pringar:

-Te toca hacer La Búsqueda.
-¿Eing?
-Sí, un cliente se ha dejado la llave de la caja fuerte en la habitación y ya ha marchado. Te toca ir a buscarla. Éstas son las posibles habitaciones en que puede estar. - Me da una lista con 98 habitaciones. Hijoputa. - Tómate el tiempo que te haga falta.

Cojo la tarjeta maestra, vuelvo a llenar la cantimplora y empiezo. Podía tener suerte y encontrarla a la primera, o ser gafe y que estuviese en la última. Con toda la calma del mundo voy haciendo, cagándome en mi compañero y bebiendo agua para no morir deshidratado. Allá por la mitad me paré en una habitación para echar una meadita y estirarme un rato en la cama viendo la tele con el aire acondicionado puesto. Tan cansado y tan bien se estaba allí que me sobé. Veinte minutitos o así. Cuando me desperté no me sentí culpable, me había dicho que me lo tomase con calma!

Al final la llavecita no estaba en ninguna habitación, y cuando llegué a recepción, mis compañeros tenían una sonrisa malévola de oreja a oreja, que parecía un trozo de sandía.

-No estaba en ningúna habitacióóón? - Con voz chinchona.

Hijo de perra. Ya me vengaré ya.